Flachwitze^^

Flachwitze sind witze die manchmal so dumm sind dass sie wieder gut sind

Einfaches Beispiel: Treffen sich zwei, einer kommt nicht.

^^
oder nachts ists kälter als zu fuß übern berg


sitzen zwei leichen aufer mauer. eine fällt runter. beide tod^^


oderso


oder postet normale witz wie z.B. einen meiner Favouriten..


"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

sitzen 2 elefanten auf ner hochspannungsleiter fällt einer runter darauf sagt der ander : " haha das kann mir nich passieren mein opa hat ne pommesbude"

lol



ähm
alle kinder bleiben beim abgrund stehen
nur nicht peter, der geht noch n meter

alle kinder tanzen um das feuer
nur nicht brigitte, sie ist in der mitte

Fabi: der witz ist dumm xD

fabi den kenn ich^^ der is lol



ihr könnt ja englisch was heißt übersetzt :
bridges-go-countrys

brücken zum/r Land/Stadt?
xD
ergibt iwie keinen sinn

Sitzen zwei Kühe auf nem Baum , da fliegt ein Schwein vorbei. Sagt die eien Kuh zu anderen , " Sachen gibts..."

Gehe zwei Giraffen durch nen Tunnel. Die eine stoßt sich den Kopf, die andere heisst Berta.

den zweiten check ich nicht.
jedenfalls nicht, was daran komisch sein soll.
aber vielleicht ist das ja der punkt^^

Richtig , das is der Witz das der Witz witzlos ist ^^

achso^^

Was is grün gestreif und springt von Baum zu Baum? Tarzan in Latzenhosen

Wie nennt man einen Frosch über den man drüber gefahren ist? Breitmaulfrosch

Was ist der Unterschied zwischen Bones und nem Afikanischen Walross?
Das eine ist dick und hässlich und das andere kommt aus Afrika!


sorry Bones dass du mein Beispiel warst xD

Ach so was bin ich gewöhnt xD

Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird."

der is doof -.- xD den kenn ich

hmm




Sitzen zwei Panzer im Kino. Kommtn U-Boot vorbei. Sagt der eine Panzer. Hehe. Guckmal wie albern. Ein U-Boot im Kino^^

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"

x) lol

also mal kucke ob ich ihn noch hin bekomm

also en typ geht in die apotheke und kauft sich en kondom
und erzählt dem apotheker das er bei seiner freundin heute
zum essen eingeladen ist und sie so richtig durchnehmen will
dann geht er raus und kommt 5 minuten später und sagt
er braucht noch en gummi er hat gehört die mutter sei voll
die schlampe da geht bestimmt heut abend au noch was




am abend hockt er still vorm esstisch und sagt gar nix
darauf hin sagt die freundin hätte ich gewusst das du so unhöflich
bisch hätte ich dich net eingeladen darauf er:
hätte ich gewusst das dein vater apotherker ist wär ich auch nicht gekommen

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD der ist geil

der ist echt gut xD

loolxD

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,

schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser

gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit

strenger

Stimme:



"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit

zwei Früchten zurückkommen..."



Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der

Franzose

zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er

bringt

sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in

deinen

Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"



Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich

kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm

der

Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste

beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und

stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der

Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du

lachst,

bist du des Todes!"



Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel

schon

tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne

gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die

Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.



Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den

Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"



"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich

nicht

beherrschen. Und du? Was war mit dir?"



"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone

und

der Ananas um die Ecke ..."



der ist so mega hamma geil^^

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.



Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.



In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.



So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:



Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.



Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.



Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.



Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.





In Liebe



PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

xDDDDD

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder
lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der
Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst,
dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den
Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr
kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er
tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl
erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist
und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten,
dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."

John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."



So setzte er sich hin und schrieb:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.

In Liebe, John."



Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:

"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.

In Liebe, Mom"

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und
bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen
erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie
geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner
Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim
Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung
ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail
abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter
bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und
sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir
eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!